Vtipy

ŽENSKÁ ČEŠTINA - slovníček pro pány:

Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak….mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = …a koberce a nábytek a tapety….
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravená = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku “Co se děje?”:
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Všechno = Mám předmenstruační krizi
- Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

MUŽSKÁ ČEŠTINA - slovníček pro dámy:

Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudim se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.

Ještě jeden příspěvek:

Počítače jsou jako ženy:

1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.
2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počitači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.
3. Informace “Bad command or file name” je asi tak hodnotná jako “Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusim bavit!”
4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.
5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni utrácet nehorazné peníze za příslušenství.

Někdo však věří (především ženy), že počítače jsou spíš rodu mužského. Zde je pět důvodů:

1. I když mají k dispozici spoustu informací, jsou pořád mimo.
2. Jsou určeny k řešení problémů, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
3. Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
4. Aby dělali, co chcete, musíte být neustále v jejich blízkosti.
5. Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.

Věc: služba lidstvu

Na základě zhodnocení výsledků minulého sčítání lidu ve Vašem bydlišti bylo konstatováno, že jste dosáhl/a patřičného věku zhýralosti a velké ohyzdnosti tak, že narušujete zdárný průběh akce za Prahu krásnější. Protože o Vás lidstvo nestojí a společnost od Vás již nic neočekává, vyzýváme Vás, abyste se dostavil/a do týdne na základě obdržení tohoto výměru do Krematoria Strašnice a přihlásil/a se u pece č. 3. za účelem zpopelnění Vaší trapné postavy, poněvadž svým zjevem popuzujete ostatní spoluobčany. Jste povinen/povinna s sebou přinést:

* tento výměr
* občanskou legitimaci
* oddací list
* vysvědčení o bezinfekčnosti
* kolečko palivového dříví
* kbelík uhlí (černé, nikoliv mour)
* 1 litr petroleje nebo topné nafty

Výdaje za úřední výkon činí 500 Kč. V případě, že byste propadl/a roštem, započítáme příplatek 200 Kč za vyhrabání popela. V případě že souhlasíte, aby se Vašeho popela použilo při hnojení (jestliže bude nezávadný), poskytujeme slevu 25,- kč za 1kg popela. Pokud bude možno využít Vašeho popela k čištění předmětů, poskytujeme slevu 10,- kč za 1kg popela. Dále Vám s okamžitou platností zakazujeme požívání alkoholických nápojů s vyjímkou osmistupňového piva, aby při spalování nedošlo k výbuchu. Trpíte-li vodnatostí mozku jste povinen (povina) na tuto okolnost upozornit obsluhující personál pece, aby nedošlo k uhašení ohně.
Dobře si umyjte nohy, abyste nenarušil/a vážnost celého obřadu. Zlaté zuby Vám vyrazíme předem a zdarma. Jste-li drobnější postavy, může Vás vrátný vykouřit v dýmce se slevou 50 Kč, při zachování veškeré piety.
Při vstupu do krematoria se chovejte slušně, nehlučte, zařaďte se do fronty, neplivejte na zem a nepředbíhejte - na každého se dostane!!!
Tento výměr neprodleně předložte osobnímu oddělení Vašeho zaměstnavatele a v příslušné matrice za účelem vyjmutí z evidence.

S pozdravem Žehu zdar!
Krematorium Urnový háj Praha

IDEÁLNÍ DEN ŽENY

08:15 Probuzení jemným polibkem a obejmutím
08:30 Váha ukazuje o 1 kilo miň než včera
08:45 Snídaně v posteli, čerstvý pomerančový džus a koláčky
09:15 Koupel v olivovém oleji
10:00 Lehké cvičení v posilovně s mladým osobním trenérem
10:30 Manikůra, masáž obličeje a kadeřník
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v zahradní kavárně
12:45 Vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13:00 Nákupy s přítelkyní s neomezenou kreditní kartou
15:00 Zdřímnutí
16:00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16:15 Lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17:30 Jít si vybrat šaty na večeři
19:30 Večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22:00 Horká sprcha (sama)
22:30 Milování
23:00 Sladké povídání a mazlení v posteli
23:15 Usnout v jeho silných pažích

IDEÁLNÍ DEN MUŽE

06:00 Budík
06:15 Vykouření
06:30 Sedět na záchodě a přečíst si novinky ze sportu
07:00 Snídaně, steak a vajíčka, kafe a toast
07:30 Příjezd limusíny
07:45 Bloody Mary na cestě na letiště
08:15 Osobní letadlo do Augusta, Georgia (Kafe a Sport ilustrated)
09:30 Limusína do Augusta National Golf Club
09:45 Prvních 9 jamek (mínus 2)
11:45 Oběd, ústřice, 3x Pilsner
12:15 Vykouření
12:30 Zadních 9 jamek (mínus 4)
14:15 Limusína zpátky na letiště (Bombay martini)
14:30 Osobní letadlo, z Augusta do Nassau a na Bahamas (zdřímnutí)
15:15 Odpolední rybaření z ženskou posádkou celou nahoře bez
16:30 Chytit jednoho z největších lososů dosud vytažených
17:00 Osobní letadlo zpátky domů, masáž a ruční masáž úplně nahou letuškou
18:45 Záchod, sprcha a holení
19:00 CNN News: Clinton odstupuje, Hillary a její osobní trenér vydávají porno
19:30 Večeře, humr jako předkrm, Dom Perigon (1963), steak
21:00 Remy Martin a Cuban Partagas doutník
21:30 Sex se třemi ženami
23:00 Masáž ve vířivce
23:45 Postel (sám)
23:50 Ženy odcházejí
23:55 Spánek

Nejčastější formy šikany na našich vojnách

Kazeťák:
Dva šikanovaný si vezmou záchodový papír a uchopí ho tak, že jeden odmotává a druhý namotává (jako pásek u kazeťáku). K nim si stoupne ještě jeden šikanovaný, přiloží hlavu k tomu toaleťáku a zpívá to, co si mazáci přejí.

Diskotéka:
Spočívá v násilném probuzení a následném tancování šikanovaných.

Motokros:
Oběti šikanování jsou přinuceni uchopit ramínko na šaty coby řídítka terenního motocyklu, na záda si naložit plnou polní a prohánět se po vytyčené závodní dráze.

Sahara:
Na tento povel musí šikanovaný voják okamžitě donést šikanujícímu nápoj.

Bufet:
Šikanovaný musí přinést jídlo, bez ohledu na denní nebo noční dobu.

Kříšťálová noc:
Šikanující probudí služebně nejmladší vojáky a rozbíjejí skleněné předměty. Mladíci jsou přinuceni střepy posbírat, někdy se rozbité sklo ještě polije vodou s mazlavým mýdlem nebo mýdlem na holení.

Metro:
Šikanovaný představuje vlakovou soupravu v podzemní dráze, pod postelemi. Pod každou z postelí pak hlásí název stanice.

Závody šneků:
Šnek jako objekt šikany se musí po čtyřech nebo plazením pohybovat s nočním stolkem na zádech po vymezené dráze, přičemž každý z mazáků má svého šneka. Šnek, který dorazil do cíle první, vypadá ze hry, ostatní pokračují v závodech.

Kukačka:
Šikanovaný je přinucen zavřít se do skříně a na povel otevřít dveře, vystrčit hlavu a kukat jako kukačka v hodinách. Po té šikanující uchopí dveře a prudce je zavře, takže šikanovaného praští. Toto se opakuje do té doby, co šikanující otevře dveře a šikanovaný z nich vypadne.

Sexuální obtěžování:
Šikanovaný je nucen předstírat pohlavní styk s polštářem nebo jiným předmětem. Šikanující je nucen kouřit kliku u dveří. atd.

Pes:
Šikanovaný je nucen po rozsvícení světla štěkat na žárovku.

Koloběžka:
Spícímu vojákovi se dá mezi prsty u nohou papír, který se posléze zapálí.

Gagarin:
Šikanovaný je zavřen do skříně a posléze vyhozen z okna.

Jukebox:
Šikanovaný je zavřen v plechové šatní skříňce a šikanující mu vzduchovými otvory ve dvířkách vhazuje drobné mince. Po vhození mince je šikanovaný povinnen zaspívat každý song, dle přání šikanujícího. Pokud tento song nezná, lze rovněž navázat variantou Gagarin.

Hever:
Šikanovaný si vleze do uložného prostoru v posteli, postel zavře a nechá koukat pouze ruku. Jeden z mazáků mu pak na ní šlape a on musí pomalu zvedat postel.

Slimák:
Šikanovaný se svlékne a lehne si na mokrý hadr, sním se pak tak dlouho plazí po břiše, dokud za ním zůstává mokrá stopa.

Vlak:
Šikanovaní vojáci jsou přinuceni běhat pod oknem s utrženými větmi ze stromu, aby mazáci měli pocit, že jedou ve vlaku domů.

Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu “Mozek vyjíždí vašim nosem”
Občas také zvané “Sraní naskakující žíly na čele”. Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

“Bože, jak rád bych se vysral” sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané “Rychlé vyložení”. Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikosti a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordů
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané “Konec líbánek”
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-je pryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér, aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané “Myslím, že dneska porodím zadkem”
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte “Příště musím to jídlo rozkousat pořádně”
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena:Spal bys jsi sní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž: A do prdele.

VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2×3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2×1,5 metru
VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování
V práci vám za dobré chování přidají práci
Ve vězení se můžete dívat na televizi a hrát karty
V práci vás za karban a dívání na televizi vyhodí
Ve vězení máte vlastní záchod
V práci se o něj dělíte s celým patrem
Ve vězení vám dovolí návštěvy rodiny a přátel
V práci vám nedovolí nic
Ve vězení jsou někteří dozorci sadisti
V práci se jim říká vedoucí
Ve vězení děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje
V práci děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek “příchozí pošta”.
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - “za sexuální služby”.
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: “To je to, co si myslíte.”
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: “přesně jak pravilo staré proroctví.”
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte -”služební cesta”.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, pročseverše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily otom, co právě děláte. Například: “Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. 22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou “Tvrďák”.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: “VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!”
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: “Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27. Svému šéfovi řekněte: “Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší.
28. Po večeři svým dětem řekněte: “V rámci úspornýchopatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.”
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: “Miláčku,tvá maminka přijela!”

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ?
30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte ato dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

5 věcí, které by udělal muž, kdyby se ráno probudil s vagínou:

1. Okamžitě by vyrazil na nákup okurky, případně lilku.
2. Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméně hodinu.
3. Nechal by se sbalit v baru a konečně by si jednou pořádně užil.
4. Měl by nepřetržitý orgasmus a stále by dychtil po po dalším sexu, aniž by se mu chtělo hned po večerních zprávách spát.
5. Konečně by našel ten zatracený bod G.

5 Věcí, které by udělala žena, kdyby se probudila s penisem:

1. Uvědomila by si, co je tak super na honění si pinďoura.
2. Čurala by ve stoje a přitom by zasvěceně zdrbla novou kolegyni s dívkou močící hned vedle.
3. Okamžitě by si vzala ze svého šití metr a pořádně si ho změřila.
4. Zkusila by na veřejnosti, jak je to těžké být nenápadná, když si ho musí narovnat v kalhotách.
5. Skákala by divoce během erekce nahá nahoru a dolů, aby zjistila, jestli to je tak legrační, jak to vypadá.

1. Drsňák: když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný. drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: kašle na mušli a čůrá na zeď.