Vtipy

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.

Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy. Řidič to spatří a říká spolujezdci: “Ty Franto, podívej se do zrcátka”. Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak povídá řidiči: “Ty Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak píča”.

Jaký je rozdíl mezi kondomem a padákem? No, že když praskne padák tak je o jednoho míň a když praskne kondom tak je o jednoho víc.

Mladičký Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
“Mamíííi, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!”

Povídá šéf sekretářce:
“Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídáme si o vašich prémiích.”
Ona odpoví:
“Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu.”

Souloží dva v lese a on najednou povídá. “HU HU”
ona: “ty už jseš hotovej?”
on: “ne přejelo mě kolo”

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
“Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat.”
“A proč jsi to neudělal?”
“No, nebylo s kým…”

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
.
.
.
.
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: Co jste tam dělal tak dlouho?
Onanoval jsem.
Tak dlouho?
Víte, nejsem svůj typ!

Příjde chlápek do bordelu a že chce něco extra a tak že maj na osmičce novinku, ženská která kouří a zpívá u toho árie. Chlápek si to objedná příjde tam a tam úplná tma a ženská mu ho luxusně vykouří a krásně zpívá árie, tak si řekne kurva to musim někomu poradit páč je to fakt super. Druhej den to řekne Frantovi a jelikož Franta je zvědavec nedá mu to a hned druhej den to jde zkusit ale řekne si že příjde nato v čem je fígl. Takže když jsou skoro ukonce tak rozsvítí a na nočním stolku je skleněný oko.