Vtipy

Byl jeden výčep a v něm se personál usnesl, že i oni mají nárok na volného silvestra. A tak na dveře výčepu vyvěsili tabulku: “Netočí se!” Šel kolem pán a divil se: “To bych rád věděl, za co trpěl ten Galileo?”

Utíká jeptiška večer do kláštera. U hospody ji najednou ožralý muž praští do obličeje takovou silou, až jeptiška upadne na zem a ožralec povídá: “Myslel jsem, že jseš lepší Batmane!”

Kolik je potřeba k výměně žárovky číšníků? Žádný. ANI PRASKLÉ ŽÁROVKY SI ŽÁDNÝ NEVŠIMNE!

Jde chlap z hospody, ale zapomněl cestu domů. Ví jenom, že bydlí u zastávky. Tak se zeptá kolemjdoucí jestli neví, kde je zastávka. Ona mu poradí aby šel pořád rovně. Ožrala řekne: “Tak to už se dneska domů nedostanu.”

Potkají se v hospodě dva dávní kamarádi a jeden se ptá: “Tak co jak se máš a tak.” “Ale co Ti budu povídat, prostě skvělý, pořád žijeme v líbánkách!” “Po tolika letech?” diví se přítel. “To víš, je to samý polib mi pr…“

Muž vychází z restaurace a muži v uniformě říká: “Rychle taxi, prosím!” “Promiňte, ale já jsem admirál a ne portýr.” “Tak přistavte koráb, pane admirále.”

Paní Kalianková se ptá Pepy:
“Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?”
“Jednomu staršímu muži.”
“Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?”
“Čepoval pivo!”

“Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.” “Pane vrchní, ještě jednu.”

Přijde kostra do hospody a řiká barmanovi.Prosim pivo a hadr.

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: “Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.”