Vtipy

Soudce k obžalovanému: “Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?” “Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!“

„Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“
„Ano, chci!“ „A proč?“
„Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“
„A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“
„No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“

“Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: “A teď?”

Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
“Slečno, máte finskou vodku?”
“Ne.”
“A máte skotskou whisku?”
“Také ne.”
“A máte dnes večer čas?”
“Mám,” vydechne nadšeně blondýnka.
“Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku…”

Znalec žen
Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem.
„Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?“
„Když nad tím tak přemýšlím,“ poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.“

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?”

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
“Kolik denně vypijete?”
“Tak litr vodky.”
“A jak dlouho pijete?”
“Ne tak dlouho, od dětství.”
“No dobře. Takže začneme s léčbou?”
“Ano.”
“Dva půldecáky denně a ani kapku víc!”
“Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!”
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
“Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.”
“Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?”

Rozhodnou se 2 blázni,že utečou z blázince,aby utekli musí přelést 100 zdí. Přelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého “můžeš ještě”. “Jo”.Přelezou 10 a opět se ptá “můžeš ještě”. “Jo”. Přelezou 25 “můžeš ještě”.”Jo”.Přelezou 50 “můžeš ještě”. “Jo”. Přelezou 99 “můžeš ještě”. “Ne”. “Tak se vrátíme”.

Blázen vleče na zádech plnou nůši cihel,potká svého známého a ten se ptá:
,,Proč se takhle dřeš?A kam to vůbec neseš?”
,,Ale,to víš,chci prodat dům,a tak nesu vzorek na ukázku.”

Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: “na tady máš sekeru a teď honíš ty”.